Вы мне, я вам, доктор Лектер

Кажется, моё отчаяние вновь обретает силы. Оно вновь желает взять контроль надо мной, над моими эмоциями и моим внутренним миром, который я собирал по кускам, который будет вновь разрушен. И тогда кусков будет больше, силы на восстановление будут затрачиваться больше, уйдёт больше времени. И ради чего? Чтобы история повторилась? Вновь и вновь, опять.
Порой возникает.. нет, не возникает. Горит желание о том, чтобы просто отдать всего себя этому чувству. Окончательно замкнуться, закрыть рот на замок и не поднимать больше никогда взгляд от своих ног. Уходить в другие миры, - будь то игры или книги. Но больше не связываться с людьми..
Люди не приносят ничего, кроме боли.
Или это меня так увела звезда неудач?

Когда-то, перед сном, вновь лежа в своей кровати, мою голову переполняли мысли. Они не были связаны между собой, просто протекали по своей дороге. И была такая мысль - а что, если я один из Н-ого количества людей, что рождены быть вечно одинокими? Если я интроверт, но не до мозга костей? Подобная "теория" показалось интересной, но огорчала. А если оно так?
А что же будет дальше?
Книг на подобную тему много, но у всех настолько разный конец. Кто-то становился популярным, кто-то добивался своей скромной цели, у кого-то случайность забирала жизнь, а кто-то накладывал на себя руки. Одного опьянила мысль о популярности и он поддался этому, иного же забрала в свои руки преступность..
А что будет со мной?
Меня бьёт увереность в том, что я буду обычным офисным планктоном или всю жизнь буду консультантом в магазине книг или этники. Но в этом же нет ничего плохого? Скромная квартира, маленькая личная библиотека, вечно тёмные комнаты. Рутина обычная. Деньги за квартиру, за свет, воду и др. Питание скромное, будет на что покупать вещи "для души". Может быть в моей жизни будет разнообразие и, в отличие от стереотипных планктонов, моя скромная маленькая квартира будет похожа на лачугу юного алхимика или ведьмы.

Как давно я уже сижу в депрессии?
Потерял счёт времени.
Когда в последний раз я чему-то был рад настолько, что был готов отрастить крылья и взлететь? А такое вообще было?
Наверняка было. В каком-нибудь типичном весёлом детстве. Ничего особенного. Не бывает несчастливых детей. Несчастье приобретается позже, когда в ребёнке зарождается личность.
День ото дня не отличается особо-то. Серость. В зеркало на меня смотрит всё тот же человек. Разве что аллергия сменяется или глубина и цвет мешков под глазами. А в остольном всё то же. Серые глаза, что не выражают эмоций, опущенные углы губ. И чего ты добился, гений? Разве что морщины под глазами постепенно становятся глубже. Как ты и хотел, фанатик чёртов!

Отчаяние. Может попозже?
Я всё же хочу казаться на собеседовании относительно свежим продуктом. Как это обычно в продуктовых делают? Гнилую сторону отворачивают, чтобы покупатель наивно это взял. Вот и я так же сделаю. Позволь мне начать этот процесс бытовой рутины, а дальше делай что хочешь. Просто соблюдай режим и не заставляй это тело спиваться. Это не тот случай, где брюхо свинцовое! Книги ты найдёшь на полках, если тело временно будет не нужно. Корми это тело, хотя бы пару раз. И не забудь, у этого тела очень и очень сильная аллергия на пенициллин! Он может не выжить. Вздумается выращивать грибки или плесень - выбирай тщательно. И не суй ему в нос. Астмы нам ещё не хватало тут.
Запомнило, отчаяние?
Заходи попозже.