Выживает сильнейший!

Тоска, печаль и отчаяние, как мне кажется, уже окончательно заполнили меня с пят по макушку. Я перестал различать цвета вокруг, перестал видеть истинные эмоции людей, их слова стали для меня ложью, а мысли - целым заговором. Эти навязчивые мысли, эта депрессия, что увязалась за мной в мое детство, окончательно поглотила меня, а одиночество медленно и крайне болезненно пожирает. Депрессия, как паразит, что живет внутри, сама же и убивает свой дом. Сначала она делает это морально, захватывая каждую частицу мозга, эмоций и чувств, забирая в свою власть, а потом губит физически. У кого-то это получается медленно, а кто-то это совершает быстро.

Носить всё это внутри становится всё тяжелее и тяжелее. Если неделю-две назад мне казалось, что "всё обойдется", то сейчас я срываюсь от того, что кипит внутри. Или я себя обманываю? Пытаюсь создать иллюзию того, что всё хорошо и это пройдет? Либо я разучился создавать иллюзии, самому себе даю ложные и очень слепые надежды, либо депрессия и одиночество начинают меня снова мучить, как вшивую собаку. Вызывают у меня слезы, истерики, заставляют меня ковырять старые раны и размазывать собственную кровь по рукам, загоняя её под ногти, пачкая футболку.

Нет-нет, я не пытался уйти из жизни. Да, я держал нож у вены, мои руки до одури дрожали, со лба текли струйки ледяного пота, а колени подкашивали. Но я слишком слаб для такого поступка, меня охватывает дикий и животный страх перед смертью. Я боюсь боли, я очень и очень боюсь боли. А смерть - это больно, особенно когда ты сам себе её приносишь. Когда ты понимаешь, что скоро закроешь глаза и всё навсегда пропадет. Это страшно. Никто не знает, что же нас ждет после смерти. Перерождение? Мы станем призраками, духами? Или падем на колени перед судом? Ад или Рай? А существуют ли они вообще?

Я просто жду своего часа. Да, я буду испытывать страх, я буду заливаться слезами, буду дрожать, буду умолять о пощаде. Но я лишь пешка в этом мире. Я жду. Я жду своей очереди в естественном отборе. Он может придти уже завтра, через неделю, месяц, год-два, а быть может и через пару десятков лет.

Слишком много думаю о смерти... паранойя не оставляет меня, как ни крути.

Надо успокоиться. Надо глубоко дышать, надо отвлечь мысли.

Просто. Дышать. 


Комментарии

lokie
5 месяцев назад
Думаю, что и ад и рай каждый человек носит внутри себя.

«В самом себе живёт бессмертный дух Внутри себя создать из ада небо Способен он, и небо сделать адом.» Джон Мильтон
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти